Expectativas?,  Ningunas. Decepciones?, Bastantes. Cuando se quiere, se odia también. Cuando ríes, lloras también. Cuando se siente que todo lo dicho y hecho se ha perdido en el tiempo, indudablemente aparecen un sin fin de sentimientos que lo único que hacen es hacerte chocar con la REALIDAD, y ésta sólo es capaz de decir: Ahí está, Te equivocaste…

Abrí puertas y viví lo que encontré en ellas. Sin embargo, haber escogido éstas, no me han llevado a la felicidad que quizás mi corazón y yo necesitamos. Quizás, hoy, es hora de parar, dar vuelta y mirar esos caminos con puertas entre abiertas, decirles adiós, decirles gracias por las experiencias vividas, gracias por los llantos y las alegrías. Gracias, pero me voy. Me voy, pues no es lo que necesito... 

Duele dejar, duele mirar y ver que muchos de esos caminos han sido errores, pero que más da, que lance la primera piedra aquel que no se ha equivocado.... 

Perdón, por si no encuentro mi estabilidad emocional!!...

Contigo descubrí lo que es sentir, contigo descubrí lo que es desear, contigo descubrí que cada persona que encuentras en tu camino tiene un porque, aún cuando en ese momento no lo entiendas.

Contigo, olvido todo y a todos. Cuando sólo estás tú ahí junto a mí, sé que ese momento es único, y lo seguirá siendo hasta cuando deba llegar a su final.

La verdad, es que si… tengo miedo, pues desearía no estar viviendo esto, desearía tenerte sólo para mí. Desearía amanecer abrazada junto a ti cada mañana, desearía sentir tu aroma a cada momento, y no esperar aquel instante para sentirte. Quisiera, de verdad quisiera, mimarte, acariciarte, besarte, mirarte, y desearte cada instante del día. Quisiera, que esto no fuera algo de momento…

Tengo miedo a quererte, tengo miedo a amarte, y luego ver mí alrededor y notar que no estarás. Tengo miedo de necesitarte, y no poder contar contigo. Tengo miedo que todas tus palabras sean una vil mentira, tengo miedo….

Amor… sólo tu has de saber lo que mis ojos te dicen cada vez que te miran, sólo tu has de saber todo mi sentir….

                                                                                             Para M.O.G.

La vida es un riesgo ....

El Misterio de las Coincidencias

QUE OPINAN????

Mario Guerrero - ME GUSTAS

Si pudiera dedicarte una canción,

creo que esta sería la más indicada,

pues la letra de ésta, habla un poco

de lo que me pasa contigo.

Orozco y Luis Fonsi - Ya lo sabes - VIDEO OFICIAL

Natalino - Cuando estás

Juegos Peligrosos...

Siento una confusión tremenda… me siento atraída por el hombre que jamás una mujer debe mirar. Pero que puedo hacer?... somos seres humanos…

No quiero eximir mi responsabilidad en cuanto a la atracción que tengo hacía él, pero creo que fui incitada a sentir esto. Jamás, y en ningún sentido –cuerdo- me podría haber fijado en él. Está por fuera del prototipo de hombre en el que suelo fijarme… ¿pero que va?... ahí está… caí redondito con cada una de sus miradas, con cada roce insignificante, con cada charla, con cada detalle, etc.

Cada vez que me mira, siento que lee cada uno de mis pensamientos. Cada vez que existe ese juego de palabras, de bromas, y por supuesto de miradas siento que su ego aumenta… Y es ahí donde me pregunto, de que le sirve tener un buen ego si no es capaz de hacerse responsable de él?... Su ego lo traiciona, pues su galantería, su juego de seducción, su coqueteo constante no le sirve de nada si el no es capaz de llevar a su final aquel juego.

Claro… es fácil “Calentar el agüita”. Pero para que hacerlo si en el fondo no vas a tomártela?... bastante coloquial mi frase, pero es la realidad. Yo no soy una blanca paloma, y tampoco pretendo serlo, e incluso reconozco que quizás también he hecho lo mismo, pero al menos ese juego que he empezado lo he terminado.

"No todo lo que se desea se ama, ni todo lo que se ama se desea”… Con esta frase dejo de manifiesto que no es amor lo que siento, al menos por el momento. Creo que todo ese “jueguito” – a propósito o inconscientemente, eso no lo sé….- me ha provocado ganas enormes de sentir su respiración, su olor, y su piel muy cerca de mi. Y principalmente el deseo enorme de besar sus labios…

¿Será algo normal para él, o será que lo hace con la finalidad de que sea yo quién actúe?... Esta incertidumbre de no saber a que juega realmente me deja un sazón amargo, me deja mil dudas, me hace incluso sentir ridícula…

Quizás por cuanto tiempo más seguiremos así…

Quizás sólo se quede todo en un Juego Peligroso...

Noel Schajris - A que pides mas

Hombre y Mujer. Deseo incontrolable.

Atracción Fatal

El hombre y la mujer fueron creados para la procreación, estamos compuestos por cargas positivas y negativas las cuales nos hacen de alguna u otra manera que nos unamos afectivamente. Incluso, seguimos sintiendo atracción cuando ya hemos formado un lazo y un compromiso legal con nuestra pareja, pero que pasa si aun estando comprometidos, caemos en infidelidad?, porque sucede esto?, que pasa cuando uno de los dos siente atracción por otra persona que no es su polola (o), novia(o), u cónyuge ?

Según lo que he leído en algunas notas que andan merodeando por la red, dicen que la mayor parte de los seres humanos que están comprometidos ya sea en noviazgo o en matrimonio incurren en infidelidades. Los motivos son innumerables. Hay mujeres u hombres que se fijan en personas comprometidas creyendo que el otro dejará algún día a su pareja actual, haciendo sentir al “tercero” en cuestión, un grado de importancia. Otros, son infieles solo y exclusivamente por que son “Calientes” y les atrae de sobre manera lo prohibido. El otro resto, cae en este tipo de relaciones por que no se sienten con la capacidad de comprometerse, es decir, miedo al compromiso. En fin, podría seguir con ejemplos, pero no terminaría nunca.

En lo personal, soy de las que piensa que para amar a alguien y comprometerse con éste no es necesario contraer el sagrado vínculo. El amor se puede demostrar y se puede vivir libremente y sin tener que atarse a un papel que queda en el registro civil.

Somos de carne y huesos, sentimos, pensamos, y eso es claramente lo que nos diferencia de los animales. Por ende, es imposible no sentir deseo u atracción por otra persona aún cuando estás comprometido (a).

Desgraciadamente, yo he sido de las personas que por cosas del destino se ha fijado en la persona equivocada. Y en dos oportunidades (que es peor). Pero debo aclarar que no me arrepiento. Esto de haber sido “el tercero” que sobra… es bien complejo, más cuando involucras sentimientos. Pero bien se dice, que de las experiencias se aprende, y yo ya lo hice. Sin embargo, no he dejado de pensar en que es completamente inevitable sentirte atraído por una persona, más si ésta está comprometida. Cuando se siente una química exquisita, ganas desenfrenadas de besarlo, ganas de sentirte entre sus brazos y no dejar de escuchar cada una de sus historias, ganas de por un momento sentir su respiración, y ver que los ojos de el o ella (según sea el caso) te dice a gritos que se muere de deseos al igual que tu de besarte, hace sin dudas, que en nosotros aflore ese sentimiento de deseo inexplicable, nublando la razón por completo.

Hoy, siendo consciente de lo bueno y lo malo, llego siempre a lo mismo; a que el deseo a veces le gana a nuestra razón, y quizás en muchas otras le debe ganar al corazón. Y como leí por ahí “No todo lo que se ama se desea, y viceversa”. Hoy, no te amo, pero si el deseo por ti es grande. Y si el destino hizo que te encontrara en un momento equivocado, debió ser por algo, pero no hay nada escrito donde se me prohíbe sentir todo lo que siento cuando me miras y cuando rozas mi piel, y sé que aunque sea mínimo, algo muy similar te pasa a ti. De lo contrario no tendría razón de ser tus actitudes.

En fin… la tentación es grande como dicen… pero está en uno y en lo que el otro te “coloque en bandeja” para que aquel deseo desenfrenado que nos embarga, desaparezca o bien permanezca quizás hasta cuando.....

"LA REALIDAD ES QUE NADIE ENTIENDE NADA..."

Una verdadera mierda es eso que dicen que lo más hermoso de un ser humano es lo que lleva por dentro; los sentimientos, el actuar que cada día tomas por el camino de la vida, la dulzura, tu capacidad intelectual, en fin…………

Pero, me pregunto ¿Porque los seres humanos seremos tan despectivos, tan humillantes, tan hirientes, tan envidiosos, tan egocéntricos, tan todo?...

En realidad no sé si estas palabras son de rabia, o de desesperación por encontrarme perdida o desorientada alrededor de tanta gente, pero sí debo reconocer que siento una tristeza enorme. Es algo que me supera. Sé que encerrada en estas cuatro paredes de mi habitación no voy a encontrar la felicidad, pero por otra parte, sé que allá afuera existe un mundo que me hace sentir miedo, inseguridad, incertidumbre y mucha soledad, la que trato de olvidar o enterrar leyendo, escuchando música, viendo cualquier cosa por Internet, y por supuesto comiendo…

Es increíble, ni si quiera yo puedo creer lo que escribo. Pero es la realidad. Lo único que no me hace sentir sola y que creo toda mi vida he tenido como mi fiel compañía y a su vez mi gran enemiga es la comida. Odio sentir esta desesperación. Odio estos temores. Odio pensar en sí trago cualquier alimento eso significará una caloría más, un kilo más, un llanto más que escondo bajo esa coraza que pongo ante los demás cada vez que salgo a la calle…

Odio ver la realidad; todos los días en las mañanas me levanto sólo por que me espera un día de trabajo. Trabajo que mantiene mi mente ocupada, y que debo admitir me encanta. Pero hay veces en que dudo de ese encanto, pues a veces siento tantas ganas de irme lejos, estar sola, ganar suficiente dinero para poder marcharme, poder hacer un sinfín de cosas, y alejarme de lo que me hace daño – muchas veces un daño que la gente sin querer lo hace, ya sea pronunciando una mísera palabra o actuando de una manera errónea-.

Hoy, siento que he vuelto a punto cero. Creo que todo lo que me enseñó el Psicólogo que me trató por mi “Colon Irritable” y las “Trancas y/o Complejos de niñez o adolescencia” se me han esfumado. Trato de recordar aquellas conversaciones, consejos, y ejercicios, pero esta sensación de derrota interna, de fracaso, de monotonía esta por sobre todas esas mejorías que llegué a lograr en ese tiempo. Hoy, me siento atrapada. Me siento una mujer que no tiene ganas de salir, compartir, cansada de que en su vida siempre el tema principal sea su aspecto físico y su vulnerabilidad a cambiar sus estados de ánimos.

Me siento cansada. La verdad es que ni ganas tengo de entablar algún tema de conversación con mi familia. Hasta de ellos estoy saturada (pues ellos han hecho que yo me transforme en una persona sin paciencia o quizás aislada de ellos éstos últimos años…).

Admito que necesito estar sola, lejos de mis amistades, lejos de mis viejos, lejos de ti, lejos de todos. Necesito reencontrarme y reencantarme. Necesito encontrar un sentido a mi vida.

Quiero irme lejos, quiero olvidar muchas cosas, quiero sentirme libre. ¿Como hacerlo?... No puedo dejar tirado mi trabajo, no cuento con la mejor situación económica como para marchar y olvidar todo. Y no cuento con lo más importante, “el valor”, de decir en mi casa que necesito irme por un tiempo para poder encontrarme y re encantarme. Y eso porque??... Porque, quizás, el haber vivido tantas cosas en mi niñez y adolescencia me hicieron madurar mucho más rápido que cualquier otra jovencita. Quizás ésto provocó que me convirtiera en una “hija demasiado hija, una amiga demasiado amiga, en una estudiante y/o trabajadora demasiado trabajadora, en una mujer que no tuvo otra opción que olvidar o tapar su dolor o tristeza en un “carácter fuerte”, el cual hoy no me permite tener el valor para decir “Necesito respirar, necesito vivir mi vida, necesito sentirme bien, necesito vivir para mi y no para ustedes”. Esta mujer que soy hoy, se esconde en lo primero que se le ocurre por la mente, y nadie se da cuenta. Soy un ser humano que siente, que sueña, que sufre y que llora (y muchas veces en silencio) pero la realidad es que “Nadie entiende nada”…

No sé por cuanto tiempo más siga sintiéndome así. Lo único claro, es que me siento atrapada en un mundo que yo no soñé jamás. Me siento atrapada de mi misma, de mi monotonía, de mi desgano para vivir todos los días. De mi desconformidad física. Cansada de siempre escuchar los mismos consejos, cansada de escuchar las mismas promesas, cansada de escuchar situaciones que jamás cambiaran. Realmente cansada…

Quizás esta nota no sea una de mis mejores redacciones, pero hoy no me preocupé de cuan bien escrito tiene que estar este texto, o esta especie de “diario de vida virtual”, me preocupe de llevar a palabras todo lo que tengo guardo y que cada día me asfixia más.

Varias son las personas que han estado siempre a mi lado, apoyándome por sobre todas las cosas, en las buenas y en las malas. Sin embargo, hay veces en que miles de sentimientos, sensaciones, pensamientos que invaden y angustian, dejan como consecuencia esa sensación de soledad. Es así como cuando se dice “no hay peor soledad que la que sientes cuando estas rodeado de mucha gente, y aun sigues sintiéndote igual de solo”. Un poco de eso suele sucederme.

Pero, el problema no creo que sea precisamente la soledad, sino más bien los otros sentimientos.

Miedo. Siento que lo único que he logrado hasta este momento de mi vida, es adquirir miedo… no sé por que siento eso, y tampoco sé a que miedo le tengo miedo. Toda mi vida, o mejor dicho, desde que tengo uso de razón, sólo a habido un solo tema que ha estado latente en mi vida; La apariencia física. Me da pavor y demasiada incomodes de solo escuchar todas las palabras relacionadas a este tema.

Por eso es que maldigo la hora en que pasó todo lo que pasó en mi niñez y adolescencia, maldita la hora en que pasé por todas esas humillaciones, que aunque hoy por hoy creo haberlas perdonado y haber dado vuelta la página, siguen estando viva, y atormentando. Creo que el tema no es con aquellos que de alguna u otra manera me hacían daño, ya sea con algún gesto, palabra, actitud… o con lo que fuere… creo que ya no es con ellos, ya perdoné, pero lo que hasta el día de hoy no adquiero y que necesito para enfrentar el día a día, es esto que se llama “seguridad”.

Con los altos y bajos que he pasado, con lo que he superado, con lo que he progresado, con las cosas que hasta este momento he conseguido, aun no llega en mi la seguridad que necesito quizás para dejar cerradas aquellas puertas que tan solo me recuerdan dolor e infelicidad, y no caer y tropezar de nuevo con las piedras que te vas encontrando en este camino tan largo que es la vida.

Para muchos soy una persona excelente, entiéndase en todo ámbito, una mujer bella (claro… ahora…con 20 kilos menos!!! y que aún sigue estando gorda para el normal de las personas…), madura para mi edad, bastante interesante, de carácter fuerte, sensible, trabajadora, intrigante para muchos… etc. Aun cuando sé que son muchos los que piensan eso de mi, no hay caso que se quede en mi esta seguridad.

Odio este sentimiento, odio sentir rabia, odio sentir impotencia, odio y me aterra sentirme rechaza, odio sentir miedo cada vez que miro a los ojos a la persona que me interesa, odio tantas cosas… inclusive, mirarme a un espejo y ver que no soy para nada una persona “dejada de las manos de dios”, y que a pesar de no ser una mujer de talla perfecta, osea, de 90-60-90, tiene su “arrastre” con el sexo opuesto. Porque de una cosa si estoy segura, de que atraigo al sexo opuesto, lo hago. Un tanto egocéntrico quizás el comentario, pero ya ven, tan cagada de onda no estoy, de hecho no es estar cagada de onda, no es tampoco tener la autoestima por el suelo, pues si comparo ésta con los años pasado a los actuales, puedo decir que hoy por hoy soy una persona distinta, una que se ríe, que sale una vez a las quinientas a divertirse, pero que al fin y al cabo lo hace, que cuando quiere puede conquistar con tan solo una mirada, etc. Sí!!, claro que hoy soy otra persona, pero aun con esos residuos de angustia, inseguridad, e infelicidad…

El Comienzo

Debo reconocer que jamás en mi vida he tenido un diario de vida, o si lo tuve con suerte lo ocupe, me lateaba sentarme a escribir todo lo que me pasaba, pero desde que me hice adicta a los computadores, y desde ya hace un año a mi notebook, que suelo escribir...

Confieso, que tengo varios archivos con textos redactados por mi, suelo escribir de lo que pienso, siento y anhelo.

Llegue a este medio sin querer... como quien dice, sapeando el blog de un conocido, bastante interesante por lo demás, y ahí fue donde pensé que este sería un muy buen espacio para poder escribir, plantear opiniones, y desahogarme en definitiva!!.......

Éste será mi espacio.

Esto, es y será TODO LO QUE SOY................